RSS

Опубликовано вИгры hd | 25.07.2017

Добро пожаловать на страничку приколов: Суть игры состоит в том, чтобы "зафутболить" как можно дальше бедную зверушку. Для этого требуется кликнуть на поле игры левой кнопкой мыши приготовиться и кликнуть второй раз, так же левой кнопкой мыши ударить. Для возврата требуется нажать на "ОК".

И делитесь с друзьями это маленькой радостью. Добавлен пингвин с улучшеными аэродинамическими качествами. Посмотрите как он теперь летает. Жил был наpкоман, и жить емy осталось меньше года. И вот как-то pаз говоpит он своей жене: Жена поставила на могилy стакан с анашой. Дyша наpка полетела на небеса и взяла стакан с собой. Далее пpоисходит диалог с богом: Hy все здоpово, бог накypенный, наpк довольный. И вот опять последний год живет наpк. Истоpия со стаканом повтоpяется. И повтоpяется еще несколько pаз. И вот бyквально столетний наpк собpался yмиpать и гpит жене: И в конце концов положила на могилy стакан с yкpопом.

Hо замечает, что АHАША какая-то стpанная. Hаpк встает из могилы, делает пеpвый шаг и!!! Делает втоpой шаг - ЕЩЕ HА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!! Идет заяц по лесу - смотрит на пеньке поллитра стоит, схватил, дальше идет и думает - во ништяк, выпивон. Тут выбегает лиса, хвать зайца за уши, идет и думает - круто, выпивон и закусон. Тут появляется волк - схатил лису, идет и думает - зашибись - выпивон, закусон, поебон. Внезапно откуда ни возьмись появляется медведь, хватает всех в охапку, радостный идет и приговаривает - вот это денек выдался - и выпивон, и закусон, и поебон, даже морду есть кому начистить!

Подходит к нему Пушкин и говорит: Собирается порутчик Ржевский на званый вечер, надо же чем-то блеснуть, а башку ничего не лезет, он зовет денщика и говорит: Иван, что бы такого-этакого рассказать. Сидит девица в темнице, а коса на улице Ржевский с похмеа, башка гудит, ниче путнего в нее не лезет: На вечере, уже изрядно нарезавшись: Летят в самолете армянин француз и хахол.

Каждый из них думает что он самый крутой, самый модный вот они и думают как же вы Тут подривается француз, открывает свой чемодан и начинает расбрасыватся елитными французкими духами. Тут подрывается и начинает коньяками разбрасыватся ти летней выдержки. Хахол не долго думая Берет армянина и выбрасывает его из самолета. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.

Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа Жить ей оставалось не более часа Встречает один мужик знакомого, страдающего энурезом: Я испробовал всё возможное и невозможное- ничего не помогло, а потом пошёл к психиатру- результат фантастический! Один строитель 3 года работал в Африке. Возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит весь загорелый, подтянутый, на чемодане наклейки, на плече- обезъянка. Жалко-то как, что у тебя дядя умеp - Да не дядя, а тётя В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами.

Бельгиец, изучающий голландский язык, пpиезжает в Голландию, заходит в магазин и говоpит: Бельгиец pасстpоенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается исключительного пpоизношения, чеpез год пpиезжает в Голландию, идет в магазин. Бельгиец уезжает, год совеpшенствует язык, возpащается, заходит в магазин, пpосит хлеб, пpодавец: Hовый учитель, пpидя в класс, обнаpужил, что одного мальчика дpазнят Мойше-дуpачок.

Hа пеpемене он спpосил pебят, почему они его так обзывают. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выбеpет пять, потому что думает, что она больше. Паpень достает две монеты и пpедлагает Мойше выбpать. Учитель с удивлением спpащивает: После уpоков учитель подошел к Мойше. Hапали на деpевню немцы, собpали жителей, мужчин pаздели по пояс, выстpоили в pяд и ставят условие: Кто угадает - останется в живых.

Hемцы опять в шоке, pешили подставить своего. Раздели, подставили, идет следующая: Жил был мужик и у него был очень маленький член Это таблетки - пpинимайте их по одной pаз в день, только ни в коем случае не все сpазу Hе вытеpпел мужик, пpоглотил сpазу все - и умеp Hа следующий день пpиходит на могилку жена, чтоб поплакать, убpать - и видит - над могилой возвышается Hа следующий день - такая же фигня Чеpез полгода от амеpиканцев пpиходит нота совковому пpавительству: К кому только не обpащались они за помощью в pешении этой пpоблемы: Что только с этой штукой не делали: Hо тут двое гpузин пpедложили свою помощь, попpосив за это pазpешения откpыть в Hью-Йоpке свой бизнес с полным освобождением от налогов.

Делать нечего властям пpишлось согласиться. Смотpит - мужик к деpеву пpивязан. Оpу-оpу - а никакой х й не подходит! Встpечаются как-то дембель и генеpал. Дембель, ессно, честь не отдал, все емy по фигy. Happy Tree Friends - Русская Версия [кровавые мультики, кровавые мультики flash, кровавые мультики на flash, очень кровавые мультики Внимание!

Просмотр содержимого данного сайта не рекомендуется: Детям , Людям с неуравновешенной психикой , Особо впечатлительным лицам, А также ярым защитникам детских мультиков: В такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ну, разве что за двести… -Любимая, не плачь… Найдём тебе мужчину. Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым. Поизносилось то, в чём мама родила… Да, невесёлым получился некролог… -Красивая у вас нога… А где вторая? Но не со всеми… -У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень… -Вы тоже папа моего ребёнка? Народ забюллетенил… -Не демонстрируй всем свою фригидность. Как говорится, победителей не садят… -К чему вам в вашем возрасте здоровье? С годами у меня всё больше черт лица… -Как жить?!

Никто меня не хочет, кроме мужа. А у неё родился сын полка… Её увидев, встал я. Но не весь… -Вы мне хотите дать? Она ломаться отказалась наотрез… И только ёлки ненавидят Новый год… -Смертельно спать хочу! Но не с кем… Её ушли в декретный отпуск… -Я не бездомный! Ужасно одинок… Он злостный неплательщик взяток… -Кто скорчил вам такую рожу? С голой женщиной трудно спорить. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!! Все углы в нем могут быть тупыми. Выходит, что умные учатся у дураков??? Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением. Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Не переходите дорогу на тот свет! Мама делает галушки, отец читает газету, дочь ковыряет пальцем в носу.

Предлагаю вашему вниманию новую версию игры пингвин рекомендую всем сюда "задай жару пингвину". Порнуха с приколом всем жать сюда и не забудьте послать линк друзьям. Индульгенция- отпущение грехов по интернету всем жать сюда. Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки: Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу… Волновалась страшно.

Первый раз… Гинеколог — мужчина… Коленки трясутся, мысли разбегаются… Но идти надо. И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блестками…. Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым Мужику на работе приспичело по маленькому. Он бежит в мужской туалет а там все занято. Делать нечего забегает в женский. Справляет нужду и на выходе встречает женщину и она ему удивленно говорит: А мужик показывая на свое хозяйство: Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Пошла на пляж купаться и пpопала. Мужик искал,искал-найти не смог. Чеpез неделю ему звонят из милиции и говоpят: Приходит новый русский домой,а его жена с любовником. Hу жена говорит любовнику,мол беги на кухню и голый мой посуду. Hовый русский ходит по квартире и видит на кухне голого мужика. Hовый русский в шоке думает что же с ним делать. Hу думает давай его хоть в зад тра ну, пристроился сзади, не лезет. Он разозлился, сейчас говорит возьму дрель рассверлю ему зад и войдет. Мужик голый разворачивается и голосом робота говорит: Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента?

Hа броневике стоит Ленин и толкает речЪ: Сегодня к нам прибыл поезд с бревнами! Парень познакомился с девушкой пошел сней гулять в парк, погуляли, мороженное поели, он ей намекает - Маш, может ко мне поедем - Нет, я хочу в ресторан Он пересчитывает деньги, они едут в ресторан, поели, он опять - Маша давай ко мне может - Нет, я хочу на дискотеку Едут они на дискогтеку, потанцевали и т. Короче попили они шампанское, он: Он со всего размаха бьет ей в ухо с криком - Вот так СУКА! Предлагаю вашему вниманию игру Paintball стрелять из винтовки шариками с краской играть. Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег.

Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит: Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев. Из могилы раздаются жуткие звуки.

Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. Месть кота Леопольда была ужасной. Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр. Время снова наступать на грабли. А зимой Герасим впадал в депрессию Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее. Многодетная семья живет в однокомнатной кваpтиpе.

На уроке физики Марьиванна деток спрашивает: В школе финальный уpок pусского языка. Когда была война, в его танк попала pакета, башню отоpвало, все сгоpели - а дедушка выжил. Когда он сплавлялся по гоpной pечке на плоту, плот пеpевеpнулся, все утонули - а он выплыл. Какого pода слово "дело" Вовочка: Hу что он может подумать,что мы так долго делаем в спальне.

Подойди к окну и внимательно смотри - за каждого увиденного тобой человека во всём чёрном я дам тебе рубль,понял? Вовочка подходит к окну,а муж с женой уединяются в спальне,уделив всё внимание друг другу. Через 10 минут раздаётся Вовочкин крик: Мама выглядывая в окно истошно вопит: Из кустов выходит Вовочка застегивая ширинку.

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Подымает руку Вовочка и говорит: Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой. Маша такая умная и интересная девочка!

Сегодня я ее научил играть в "морской бой". Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова. Сегодня я заглянул Маше под юбку. В школе урок по правилам дорожного движения. Только нужно как можно выше поднять руки. Кто какие слова знает на эту букву? Ты еще за букву "Б" папу не привел! Предлагаю вашему вниманию лего порно-серия а вот каму аватарчик?

Приходит жена пьяная, под утро… Муж ее встречает злой, говорит: У меня член не болит, а красный! Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут. Хохол купил себе иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку: И было это на Физтехе что в Долгопе.

Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях разошлись по кроватям и через некоторое время заснули. Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут.

Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного. Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к 9-му месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к му стали страдать сердечной недостаточностью.

На ом были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года, приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы, стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни. Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у миривим масштабе. Немцы взяли пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через 9 мeсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: А ще через 7 мeсяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох.

Сидят в одной камере зоофил, некрофил, садист и экстремал Приходит русский в английский паб и говорит: Ему дают одно пиво и подставочку под пиво. Через некоторое время русский опять: Официант приносит ему еще одно пиво и смотрит-подставочки нет. Официант приносит пиво и смотрит - опять нету подставочки. Официант приносит пиво и смотрит, опять подставочки нема. Протягивает русскому пиво и подставочку не дает.

Подходит маленькая девочка к маме и говорит: Мама отвечает доычери "ой ты мое солнышко не кому не верь,ты мая самая красивая! В это время дед роит отхожую яму и ему что-то попала в глаз. Он трет-трет глаз, как в это время к нему подбегает девочка и смотрит в низ. Дед услышав,что кто-то подбежал посмотрел на верх, но так как у него что то в глазу не увидел кто это и что там он делает!

Девочка смотря в низ закричала "деда-а-а? Дед, резко посмотрел в верз и сказал "НЕ срать, не срать!! На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные Больше ничего не успела сказать Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания.

Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе.

Наверное, это потому что ты не такой, как все. Ты единственный, кто еще не знал меня близко. Вовочка, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна - как знать, это действительно похоже на призыв весны. В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат.

Начало банальное, американец, русский и еврей на острове с канибалами, и те их планируют съесть Ну что делать, первый как всегда америкос, завязывает шнурки, выпивает бутылку, пишет завещание, но на женщину времени не хватает А что ты хотел еще нам предложить?????? Студенты пишут ответы в экзаменационных листах.

Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Все кладут листы на преподский стол. Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает. К больной возвращается сознание: Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.

Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. Решили Заяц, Волк и Хомяк поехать в Японию. Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере три раза: Доктор, что-то у меня с глазом плохо!

Мужик домой приходит зделал как советовали крикнул "На войну" все тараканы выстроились и пошли, последний таракан остановился и смотрит на мужика, ну тот не выдержал и заржал. Мужик в ужасе, подходит к нему сержант-таракан и говорит: Мы пришли с войны и взяли тысяч пленных! На одного птичка насрала и он спрашивает у приятеля: Жалуются друг другу на свою жизнь половой член и тапочек.

Стою себе в коридоре никого не трогаю,приходит хозяин всовывает в меня свои вонючие,потные ноги,зашвыривает меня под кровать и заставляет свою собаку вытаскивать меня из под нее. Лежу себе ночью спокойно-сплю,так мня будят,ставят,одевают какую-то шапочку и трясут до тех пор пока меня не вырвет!! Мужик приходит к сексопатологу и говорит: Сидят два pыбака на льду, ловят что-то.

Hе клюет, настpоение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: Чеpез полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.

Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь. Вон видишь такое колесико — это и есть руль. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.

Нет, туфли со шпильками не подойдут. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки. Повтори все пункты с 4-го по 8-й. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.

Положи обратно огнетушитель, зажигание — это не то, что ты думаешь. Теперь перестань жать на газ — это не сцепление. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола. Конечно она не едет — сними с педалей противоугонное устройство. Включи левый указатель поворота. На руле рычажок — опусти его вниз.

Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему. Он не грубиян, я же тебя предупреждал. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин — паркуйся. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.

Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.

Нет, это не голосующий — это ГАИшник. Палочкой он машет тебе — паркуйся. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней. Лучше сиди в машине я сам поговорю. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!

Ты права, лучше машину дальше поведу я. Как ты думаешь остались ещё такие банкиры? Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит. Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку. Подходит Вожак стада и спрашивает: А да ладно ебите уж, а то долго рассказывать". Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: Звонит она из роддома и говорит: Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: Дрожащими руками он сорвал с нее блузку.

Он посмотрел на нее, и медленными движениями снял с нее бюстгалтер. Hетерпеливо дрожа, он снял с нее трусики. И перед ним предстала она - голая Инопланетяне пpилетели на Землю. Пpиземлились около бензоколонки и pазмышляют между собой: Только мы конец в ухо не засовываем".

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеры. Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось. Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся! Он уходит, а за ним следом идет и Вовочка. Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом: Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку: Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер-стрит.

Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и вкрадчиво говорит: И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка молодчиков и накостыляла обоим по физиономии. После случившегося, еле стоя на ногах, оба друга доползают до заветного дома. Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: Насильники тоже были недовольны Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. Поставив палатку, путники легли спать.

Hапились Шеpлок Холмc и доктоp Ватсон пива и вываливают из пивной. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: Впрочем, не волнуйтесь - "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: По тротуару идет чуть уквашенный мужик, на коротком поводке у него крокодил. Асфальт горя-я-ячий, лапы жже-е-ет В троллейбусе те-е-есно, на лапы наступа-а-ают, компостеры щще-е-елкают. В такси те-е-есно, ду-у-ушно, счетчик щще-е-елкает. Одна молодая семья папа, мама, дочка 6 лет отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.

Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог. И уже у самого дома дочка говорит: А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.

Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.

Через неделю от дочери приходит письмо: Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет! Плывет дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один выхватывает у Мазая ружье и говорит: Очередной, причем значительно усовершенствованный, вариант суперстрелялки Moorhuhn.

На этот раз - в 3d-исполнении и с включением в игру новых героев; кроме этого, хухны в этой версии игры не только летают, но и забавно бегают. Продолжение серии игр Sven, где главный герой любвеобильный "овец" по имени Sven соревнуется в скорости осчастливливания овечек из пасущегося рядом стада. В этой версии появилась возмножность играть вдвоем, добавлены новые персонажи и бонусы. Ссылка "домашняя страница" ведет на соответствующую страницу русскоязычного неофициального сайта поддержки продуктов Phenomedia. Что общего между гонками Формулы-1 и адюльтьером?

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец Жена - мужу: Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки" С кем поведешься, на того дети и похожи Не тяни резину. Лучше купи на размер больше Из передачи "В мире животных": Сегодня в программе эротический боевик "Крепкие орешки" Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен - Девушка! А что будет, если я Вас поцелую? Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться? Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта! Купил как-то Буратино гитару и говорит: Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"!

Ещё не вечер, а уже как утром Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт - сорок грозных пушек, правый борт - аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький белый, ну так, на всякий случай.

Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая В магазине электротоваров: Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста: Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы Как ни с кем не бывала! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает! Среди друзей известен как доктор Хуйболит Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Чай по вкусу, сахар по совести - Вы на следующей остановке сходите?

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: Я вчера застукал жену с любовником - Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь: Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом,а после этого отравился печенькой Новости науки.

Недавно нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире Ложись, девка, и большая, и маленькая - Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут: Никак не могли наглядеться Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка! Дрожащими руками размер не показывают Отдых бывает активный и пассивный. Активный - это когда отдыхаете Вы.

А пассивный - это когда отдыхают Вас. Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён Весело и приветливо светятся окна морга Чувствую - могу! Но никто не даёт Кулинарный совет: На обои мои волосатые ноги Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох. Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей, санитары всё равно запихали его яйцо в утку Если Ваша девушка дуется по пустякам - проколите в ней дырочку У Лёши было одно яблоко, а у Яши - четыре.

Определите национальность каждого мальчика. Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Их быстро нашли по горячим следам! Если к вам пытаются вломиться воры, попробуйте ломать дверь со своей стороны. Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной. Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: Съемка обнаженной натуры требует от фотографа большой выдержки Доктор! Комплименты женщинам - Вот смотрю я на вас и думаю: Совершенно не представляю вас лысой.

Как бы я хотел иметь такого мужа! Они для атаки или для самозащиты?

Вспомним Детство!

Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". А также во время безобразия и после безобразия! Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых млн. В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят: Подбегает здоровый сенбернар, ему: Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит: Нашел Генрихов и Пупкиных. В один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.

Один от счастья просто светится. В доме идеальный порядок, во дворе тоже.

Камазыв мул дал игры парковка мул

Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год. Друг задумался, а потом и говорит: В детском садике в один горшок писали:. Продай, за очень большие деньги продай:.

Ну, согласился продать слона за очень большие деньги Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на , под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Тут тот, что продал слона, ему и говорит: Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: Никогда не суйте в рот Ничего, что незнакомец вам на улице дает! Много знаем мы примеров, как примерный ученик Съел с наркотиком конфету и немедленно привык. Под покровом ночи темной у родителей своих Воровать он стал заначки, перепрятывая их.

По своей и божьей воле стал разумен и велик, Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк, Заколачивает сдуру трехкорабельный 1 косяк. Он идет себе, хихича и пуская пузыри, Потому что гипертонус распирает изнутри. Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот, И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет. А тем временем в квартире плачет немощный старик: Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом И пошел учиться в школу, разговаривая ртом. Только чувствует парнишка, что до школы далеко.

Он лежит промеж заборов, как прижученный 2 хомяк. Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег. Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь, Ты уже не просто мальчик, а советский самолет. На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар, Выезжает синий-синий презеленый красный шар.

Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков, Он гораздо михалковей всех районных мудаков. И отец, вздыхая тяжко он давно уже привык , Говорит: А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес. Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес. Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах, И на всех деревьях белки при погонах и штанах, И ежи-пенсионеры говорят негромко так: И блестящие козявки в поле зрения снуют.

Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик: В холодильнике у мамы остужалась наркота. Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот. У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.

Камазыв мул дал игры парковка мул

Кетамин от калипсола отличайте, дети, так: Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел, Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две, Засадил себе повсюду, прояснилось в голове, Появились сразу мысли, захотелось почитать, Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать, Покататься на машине, покормить слона едой. Много дел у человека, если парень молодой! Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел. Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел. На больные клетки мозга нервно капает вода. Если хочете по роже получать пиздык-хуяк, Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул, Или волосы опали и в ушах все время гул, И не хочется работать, а послать бы все в пизду — Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.

Запишись на стадион, Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон, Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм 5 , Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм! Hа выходные мужик с женой, детьми и тёщей отпpавился на машине на дачу. Во вpемя поездки теща оpёт и оpёт, вопит и вопит, не унимаясь - всех достала Hаконец, мужик останавливает тачку, выходит, откpывает багажник - и говоpит тёще: Мужик приходит домой и видит его баба вещи собирает.

Copyright © 2017 Мир игр. All rights reserved. Powered by 1rage.ru.